مصالبی خواندنی

 فیلم کمدی
فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند

گربه
زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند

گل و گیاه
یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است

دست خط
مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد

خواروبار
یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد

شستن لباسها
زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند

حمام
یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند

 سبیل
بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد

آینه
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان

لباس شیک پوشیدن
یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند

تلفن
مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند

بیرون رفتن
وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود

آدرس یابی
وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم

اسامی مستعار
اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را یولا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد

پول
یک مرد 20000 هزار تومان برای یک جنس 10000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 10000 تومان برای یک جنس 20000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد

پرداخت صورتحساب میز
وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا  20 هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 25 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند

اسباب بازی
دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

بلوغ
زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند

آینده

یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود

ازدواج
یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند، ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواج میکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند

عروسی
هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی

فرزند
یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند

موفقیت
یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی راپیدا کند

بگو مگوها
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود

پذیرش اشتباه
زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است

روابط
اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان "همه مردها نادانند" می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد
مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: "فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده." نام این کار تماس تلفنی "ازت متنفرم/عاشقتم" است که 99 درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند

۲۳ آبان ماه (۷ روز موونده به تولدم ) D:

 

معلم یک کودکستان به بچه های کلاس گفت که میخواهد با آنها بازی کند . او به آنها گفت که فردا هر کدام یک کیسه پلاستیکی بردارند و درون آن به تعداد آدمهایی که از آنها بدشان میآید ، سیب زمینی بریزند و با خود به کودکستان بیاورند

فردا بچه ها با کیسه های پلاستیکی به کودکستان آمدند . در کیسه بعضی ها 2 ، بعضی ها 3 ، و بعضی ها 5 سیب زمینی بود .

معلم به بچه ها گفت : تا یک هفته هر کجا که می روند کیسه پلاستیکی را با خود ببرند . روزها به همین ترتیب گذشت و کم کم بچه ها شروع کردند به شکایت از بوی سیب زمینی های گندیده . به علاوه ، آن هایی که سیب زمینی بیشتری داشتند از حمل آن بار سنگین خسته شده بودند . پس از گذشت یک هفته بازی بالاخره تمام شد و بچه ها راحت شدند .

معلم از بچه ها پرسید : از اینکه یک هفته سیب زمینی ها را با خود حمل می کردید چه احساسی داشتید ؟

بچه ها از اینکه مجبور بودند ، سیب زمینی های بد بو و سنگین را همه جا با خود حمل کنند شکایت داشتند .

آنگاه معلم منظور اصلی خود را از این بازی ، این چنین توضیح داد :

این درست شبیه وضعیتی است که شما کینه آدم هایی که دوستشان ندارید را در دل خود نگه می دارید و همه جا با خود می برید . بوی بد کینه و نفرت ، قلب شما را فاسد می کند و شما آن را به همه جا همراه خود حمل می کنید . حالا که شما بوی بد سیب زمینی ها را فقط برای یک هفته نتوانستید تحمل کنید : 

 پس چطور می خواهید بوی بد نفرت را برای تمام عمر در دل خود تحمل کنید ؟

کوچه های تنهایی

در کوچه های تنهاییم داشتم قدم می زدم
پس از ساعتها پیاده روی به دو راهی زندگی رسیدم
هیچ تابلویی راه مرا نشان نمی داد
با خود تصمیم گرفتم به سمت چپ بروم زیرا راه سمت راست تاریک بود و مبهم
هنوز چند قدمی وارد نشده بودم که به بن بست رسیدم
راه رفته را باز گشتم و به راه سمت راست رفتم
در ان راه مبهم و مه الود سرگردان شدم
و الان در نیمه ی ان راه مانده ام
تنها میتوانم چند قدمی خود را ببینم
ولی از انتهای ان راه که به کجا می رسد خبر نداریم

معایب پرینتر داشتن

 عصر ایران -دانشمندان می گویند: بودن در کنار یک پرینتر درست همانند قرار گرفتن در کنار یک فرد سیگاری است.

به گزارش عصر ایران (، یک تیم از محققان کانادایی با  انجام تحقیقی دریافتند: پرینترهای مستقر در ادارات ممکن است منبع آلوده کننده هوا باشد و تهدید جدی برای سلامت انسان تلقی شود.

این پرینترها حاوی ذرات بسیار ریز یا UFP است که آنقدر کوچکند که دانشمندان همین تازگی موفق به آزمایش روی آن شده اند.

محققان هشدار دادند: این ذرات کوچک که در تونر پرینتر، تنباکوی سیگار، باکتری و کپک و دوده یافت می شود، به درون ریه نفوذ کرده و به تحریک چشم، بینی، گلو و ریه می انجامند.

همچنین در تحقیق جدید دانشمندان، ارتباط بین بروز مشکلات قلبی و بیماری های ریوی با این ذرات کشف شده است.

یک شرکت حافظ ایمنی و سلامت محیطی میزان انتشار این ذرات از پرینترها را برای قرار دادن مقیاس سنجشی روی دستگاه مورد آزمایش قرار داد. همچنین شمار این ذرات در هوا را مورد آزمایش قرار گرفت.

نتایج این تحقیق نشان داد: این ذرات کوچک (کمتر از 0/1 میکرومتر) به میزان بالایی از پرینترها منتشر می شوند.

میزان انتشار این ذرات در 27 درصد پرینترهای مورد آزمایش بسیار بالا بود. میزان ذرات موجود در این پرینترها بیش از 10 برابر بیشتر از شمار آن در هوا بود.

همچنین این میزان در یک پرینتر بیش از 70 برابر بیشتر از شمار آن در فضا برآورد شد.

نتایج تحقیق دیگری نیز نشان داد: این ذرات آنقدر ریزند که به راحتی به درون جریان خون رسوخ می کنند و رگ های خونی و قلب را تحت تاثیر قرار می دهند.

حرفه ها را بهتر بشناسیم!!

حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را میداند ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

بانکدار: کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

مشاور  : کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.

اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.

روزنامه نگار: کسی است  که 50% از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد و 50% بقیه وقتش به صحبت کردن د ر مورد چیزهایی که نمی داند.

ریاضیدان : مرد کوری است که در یک اتاق تاریک بدنبال گربه سیاهی می گردد که آنجا نیست.

هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.

فیلسوف : کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.

 استاد : کسی است که کاری ندارد ولی حداقل می داند چرا.

روانشناس : کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد.

معلم مدرسه : کسی است که عادت کرده فکر کند که بچه ها را دوست دارد.

جامعه شناس : کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود و همه مردم به آن نگاه می کنند ، او به مردم نگاه می کند.

برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید را به روشی که نمی فهمید حل می کند.

کلمه

 سازنده ترین کلمه((گذشت)) است...آن را تمرین کن.

پرمعنی ترین کلمه((ما)) است...آن را به کار بر.

عمیق ترین کلمه((عشق)) است...به آن ارج بده.

بی رحم ترین کلمه(( تنفر)) است...با آن بازی نکن.

خودخواهانه ترین کلمه((من)) است...از آن حذر کن.

نا پایدارترین کلمه((خشم)) است...آن را فرو بر.

بازدارنده ترین کلمه((ترس)) است...با آن مقابله کن.

با نشاط ترین کلمه ((کار)) است...به آن بپرداز.

پوچ ترین کلمه((طمع)) است...آن را بکش.

سازنده ترین کلمه((صبر)) است...برای داشتنش دعا کن.

روشن ترین کلمه((امید)) است...به آن امیدوار باش.

ضعیف ترین کلمه((حسرت)) است...آن را نخور.

تواناترین کلمه((دانش)) است...آن را فرا گیر.

محکم ترین کلمه ((پشتکار)) است...آن را داشته باش.

سمی ترین کلمه((شانس)) است...به امید آن نباش.

لطیف ترین کلمه((لبخند)) است...آن را حفظ کن.

ضروری ترین کلمه((تفاهم)) است...آن را ایجاد کن.

سالم ترین کلمه((سلامتی)) است...به آن اهمیت بده.

اصلی ترین کلمه((اعتماد)) است...به آن اعتماد کن.

دوستانه ترین کلمه((رفاقت)) است...از آن سو استفاده نکن.

زیباترین کلمه((راستی)) است...با آن روراست باش.

زشت ترین کلمه((تمسخر)) است... دوست داری با تو چنین شود؟؟

موقر ترین کلمه((احترام)) است...برایش ارزش قایل شو.

آرامترین کلمه((آرامش)) است...به آن برس.

عاقلانه ترین کلمه((احتیاط )) است...حواست را جمع کن.

دست و پا گیر ترین کلمه((محدودیت)) است...اجازه نده مانع پیشرفتت شود.

سخت ترین کلمه ((غیر ممکن)) است...وجود ندارد.

مخرب ترین کلمه((شتابزدگی)) است...مواظب پلهای پشت سرت باش.

تاریک ترین کلمه((نادانی)) است...آن را با نور علم روشن کن.

کشنده ترین کلمه((اضطراب)) است...آن را نادیده بگیر.

صبور ترین کلمه((انتظار)) است...منتظرش بمان.

با ارزش ترین کلمه((بخشش)) است...سعی خود را بکن.

قشنگ ترین کلمه((خوشرویی)) است...راز زیبایی در آن نهفته است.

رسا ترین کلمه((وفاداری)) است...بدان که جمع همیشه بهتر از یک فرد بودن است.

محرک ترین کلمه((هدفمندی)) است...زندگی بدون آن پوچ است.

و هدفمند ترین کلمه((موفقیت)) است...پس پیش به سوی آن

زندگی

 زندگی درک همین امروز است،فهم نفهمیدنهاست،ظرف امروز پر از بودن توست، شاید این خنده که امروز دریغش کردی، آخرین فرصت همراهی ماست

راه بهشت

مردی با اسب و سگش در جاده‌ای راه می‌رفتند. هنگام عبور از کنار درخت عظیمی، صاعقه‌ای فرود آمد و آنها را کشت. اما مرد نفهمید که دیگر این دنیا را ترک کرده است و همچنان با دو جانورش پیش رفت. گاهی مدت‌ها طول می‌کشد تا مرده‌ها به شرایط جدید خودشان پی ببرند.

پیاده‌روی درازی بود، تپه بلندی بود، آفتاب تندی بود، عرق می‌ریختند و به شدت تشنه بودند. در یک پیچ جاده دروازه تمام مرمری عظیمی دیدند که به میدانی با سنگفرش طلا باز می‌شد و در وسط آن چشمه‌ای بود که آب زلالی از آن جاری بود. رهگذر رو به مرد دروازه‌بان کرد: «روز به خیر، اینجا کجاست که اینقدر قشنگ است؟»

دروازه‌بان: «روز به خیر، اینجا بهشت است.»

- «چه خوب که به بهشت رسیدیم، خیلی تشنه‌ایم.»

دروازه‌بان به چشمه اشاره کرد و گفت: «می‌توانید وارد شوید و هر چه قدر دلتان می‌خواهد بوشید.»

- اسب و سگم هم تشنه‌اند.

نگهبان: واقعأ متأسفم. ورود حیوانات به بهشت ممنوع است.

مرد خیلی ناامید شد، چون خیلی تشنه بود، اما حاضر نبود تنهایی آب بنوشد. از نگهبان تشکر کرد و به راهش ادامه داد. پس از اینکه مدت درازی از تپه بالا رفتند، به مزرعه‌ای رسیدند. راه ورود به این مزرعه، دروازه‌ای قدیمی بود که به یک جاده خاکی با درختانی در دو طرفش باز می‌شد. مردی در زیر سایه درخت‌ها دراز کشیده بود و صورتش را با کلاهی پوشانده بود، احتمالأ خوابیده بود.

مسافر گفت: روز به خیر

مرد با سرش جواب داد.

- ما خیلی تشنه‌ایم.، من، اسبم و سگم.

مرد به جایی اشاره کرد و گفت: میان آن سنگ‌ها چشمه‌ای است. هرقدر که می‌خواهید بنوشید.

مرد، اسب و سگ، به کنار چشمه رفتند و تشنگی‌شان را فرو نشاندند.

مسافر از مرد تشکر کرد. مرد گفت: هر وقت که دوست داشتید، می‌توانید برگردید.

مسافر پرسید: فقط می‌خواهم بدانم نام اینجا چیست؟

- بهشت

- بهشت؟ اما نگهبان دروازه مرمری هم گفت آنجا بهشت است!

- آنجا بهشت نیست، دوزخ است.

مسافر حیران ماند: باید جلوی دیگران را بگیرید تا از نام شما استفاده نکنند! این اطلاعات غلط باعث سردرگمی زیادی می‌شود!

- کاملأ برعکس؛ در حقیقت لطف بزرگی به ما می‌کنند. چون تمام آنهایی که حاضرند بهترین دوستانشان را ترک کنند، همانجا می‌مانند... 

بخشی از کتاب «شیطان و دوشیزه پریم»، پائولو کوئیلو

شعر

تا که بودیم  نبودیم کسی
کشت ما را درد بی هم نفسی
تا که خفتبم همه بیدار شدند
تا که مردیم همگی یار شدند
قدر آن شیشه بدانید که هست
نه آن که شیشه افتاد و شکست

چه طور باید شیر بخوریم!!

شاید یکی از بزرگترین مشکلاتی که اکثر خانم‌ها و آقایان با آن مواجهند مشکل در مصرف شیر است.این مشکل واقعا وجود دارد و توضیحی کاملا علمی هم دارد.سعی می‌کنم ساده توضیح دهم.لطف کنید با سوالات پیچیده، من را فیتیله‌پیچ نکنید.ساده بیاندیشید و ساده بپرسید تا بتوانم ساده جواب دهم:

شیر یکی از باارزشترین مواد غذایی است.اما برای اینکه در بدن انسان جذب شود نیاز به یک فاکتور بسیار مهم دارد.در روده انسانها نوعی باکتری زندگی می‌کند که برای تجزیه محتویات شیر لازم است.در حالت عادی تعداد انها بسیار بسیار کم است.وقتی شما به یکباره حجم زیادی شیر میل می‌کنید(مثلا یک لیوان) باکتری مورد نیاز جهت تجزیه این یک لیوان در روده شما وجود ندارد، در نتیجه روده شما شیر را بعنوان یک ماده اضافی تشخیص داده و ان را دفع می‌کند.این دفع به صورت دل‌پیچه و اسهال رخ می‌دهد.

اما اگر به روشی اصولی شیر را مصرف کنید این مشکل اتفاق نخواهد افتاد.روز اول از مقدار حداقل شروع کنید.مثلا نصف استکان (یا حتی کمتر). باکتریهای اندک موجود در روده شما فرصت کافی خواهند داشت تا شیر موجود را تجزیه کنند و سپس بدن شما آنها را جذب خودش کند.در کنار این موضوع آن باکتریها می‌توانند فرصت لازم را داشته باشند برای اینکه تعداد خود را افزایش دهند.چند روز (مثلا 3 روز ) باهمین مقدار اندک، شیر میل کنید.روز 3-4 می‌توانید اندکی به میزان آن اضافه کنید.این سیکل را هرچند روز یکبار افزایش داده تا پس از مثلا 15 روز- یکماه، مقدار مصرف شیر روزانه خود را به یک لیوان در روز برسانید.

اگر این روش اصولی را همه شما دقیق و مو به مو بکار برید، حدود 90% شما بدون مشکل خواهید بود.در گروهی از افراد ممکن است بوی خود شیر برایشان ناراحت‌کننده باشد.این افراد می‌توانند از شیر پاستوریزه در هر فرم آن استفاده کنند: سرد گرم فرقی نمی‌کند.حتی اگر واقعا شیر به تنهایی برای شما غیرقابل تحمل است می‌توانید ترکیبات آن را امتحان کنید.

در زندگی حرفه‌ایم  تنها یک دسته مراجعان هستند که اعصاب من را بینهایت خط‌خطی می‌کنند: کسانی که صبر ندارند و عجولند!! عجول نباشید!! بلافاصله نپرید جلو که : اقا همه این کارها رو کردیم نشد!! ارام باشید و تک تک موارد را دقیق رعایت کنید.

با این که هیچ چیز هیچ چیز جایگزین خود شیر خالی نمی‌شود اما در صورتی که واقعا توانایی تحمل آن را -بعد از انجام این کارها - نداشتید، از ترکیبات آن استفاده کنید: شیرخرما ، شیرعسل ، شیرکاکائو ، شیرموز  و ….

گروه بسیار بسیار اندکی هستند که به صورت مادرزادی ممکن است در روده انها باکتری مربوطه وجود نداشته باشد(تاکید می‌کنم بسیار بسیار اندک: مریم خانوم ! شما همین اول نگو جزء این دسته هستید که باور نمی‌کنم!! )این موضوع را تنها یک پزشک مجرب و با آزمایشات متعدد می‌تواند تشخیص دهد.

برای این دسته از افراد توصیه می‌شود که شیر مصرف نکنند و بجای آن از سایر لبنیات مثل ماست ، پنیر ، دوغ  و …. استفاده کنند. بازهم تاکیید می‌کنم هیچکدام جایگزینی برای شیر نیستند همانطور که شیر هرگز جایگزینی برای ماست و پنیر و .. نخواهد بود.اگر ماست جایگزینی برای شیر بود چرا اسمش را شیر بگذارند؛ می‌گذاشتند ماست آبکی !!

فراموش نکنیم: هر چیزی خواص خاص خود را دارد.

مصرف گوجه فرنگی

مصرف گوجه فرنگی فرآیند پیری را به تاخیر می‌اندازد

دانشمندان دانشگاه کنتاکی در تحقیقی اعلام کردند که افرادی که روزانه از گوجه‌فرنگی بیشتری استفاده می‌کنند دیرتر پیر شده و به احتمال کمتری به سرطان مبتلا می‌شوند.

دانشمندان با مطالعه‌ای که بر روی 88 زن بالای 75 سال به انجام رسانده‌اند دریافته‌اند که افرادی که به طور منظم از این سبزی استفاده کرده‌اند میزان قابل ملاحظه‌ای لیکوپن در خونشان وجود دارد و به دلیل خواص آنتی‌اکسیدانی این ماده افتادگی پوست و بروز چین و چروک که همگی بر اثر فعالیت هر چه بیشتر رادیکال‌های آزاد در بدن ایجاد می‌شود کمتر شده است.

بر اساس این تحقیق دریافته‌اند که گوجه فرنگی می‌تواند 36 درصد از نیازهای روزانه‌ افراد را به ویتامین C را تامین کند که این مقدار ویتامین در گوجه‌فرنگی پخته بسیار کمتر است.

ترفند موبایل من از جایی خوندم ولی امتحان نکردم

کاربردی ترین و جالب ترین ترفندهای موبایل را که کمتر کسی از آن با خبر است.

ممکن است شما نیز گاهی حوصله و وقت کافی برای پاسخ گویی به تلفن هایی که به موبایلتان زده میشود را نداشته باشید ؛ شاید گوشی را خاموش کنید و یا حتی بدان پاسخ نگویید که این دو کار تا حدودی خلاف ادب است. اما قصد داریم تا روشی ساده اما کاربردی را به شما معرفی کنیم که با استفاده از آن میتوانید کاری کنید که هر زمان کسی با شما تماس گرفت با پیغام " شماره مشترک مورد نظر در شبکه موجود نمیباشد " یا " شماره مورد نظر مسدود است " و یا ... روبرو شود.


بدین منظور گوشی خود را ابتدا روشن کنید. سپس میبایست کد #094*21*را در گوشی وارد کنید و سپس دکمه Call (دکمه سبز رنگ) را فشار دهید. پس از چند ثانیه علامتی بر روی صفحه گوشی ظاهر میشود که به معنای فعال شدن این موضوع است.اکنون هر کس با شما تماس بگیرید با پیغام های ذکر شده بر خورد میکند.اما برای غیرفعال کردن این قابلیت کافی است که کد #21# را در گوشی وارد کنید و سپس دکمه Call (دکمه سبز رنگ) را فشار دهید.اکنون میتوانید تماسهای رسیده را دریافت کنید.
چند نکته:با فعال سازی این قابلیت هم میتوانید SMS بفرستید هم SMS دریافت کنید.این ترفند روی گوشیهای نوکیا و سونی اریکسون تست شده است.این ترفند با استفاده از سیستم Diverting گوشی ها صورت میپذیرد.این ترفند تنها بر روی مخابرات ایران تست شده است.اگر در حین نوشتن کد به Error برخورد کردید مجدد کد را وارد کنید.افرادی که با موبایل با شما تماس میگیرند با پیغام Diverting نیز روبرو میشوند که چندان مشکلی پدید نمیاورد.
خوب پس بد نیس که چند تا کد دیگه هم به اینجا اضافه کنیم:

09121000000#*21* ----> بعد از Send کردن این Command اگه کسی به شما زنگ بزنه میگه دستگاه مشترک مورد نظر خاموش است اما میتونین زنگ بزنین و Sms دریافت کنین و با #21# هم از این حالت در میاد!

09121000000#*67* ----> بعد از Send کردن این Command اگه کسی به شما زنگ بزنه و شما اونو Reject کنین میگه که دستگاه مشترک مورد نظر خاموش است و با #67# هم از این حالت در میاد!